La contracara de los refranes

Últimamente me está pasando que cuando escucho un refrán, inmediatamente siento unas ganas irresistibles de rebatirlo. Yo no sé si estará aflorando en mí un tardío espíritu de rebeldía adolescente, pero si oigo, por ejemplo: “Quien mucho abarca, poco aprieta”, me acomete el impulso de pensar: ¿quién dijo semejante barbaridad? ¿Acaso no conocemos suficiente gente que abarca y aprieta excelentemente bien? ¿Gente que se casa, tiene hijos, estudia, trabaja, cocina, se esfuerza, sonríe, nos ama y todo eso lo hace bien?

Afortunadamente me rodea tanta gente así que me siento absolutamente autorizada, en esta ocasión, a rendirles un homenaje a la gran mayoría de las personas que conozco: mucho abarcan y muchísimo aprietan. ¡Bravo por ellos!

Y siguiendo con esta tónica de contradecir algunos refranes populares: ¿qué me cuentan de “Perro que ladra no muerde”? ¡Por Dios! ¿Acaso quien inventó este dicho no salió nunca lastimado por un perro que le ladró ochocientas veces y después -justamente porque se trataba de un perro coherente- acto seguido lo mordió? ¡Ahí le doy la derecha al perro! Avisó, advirtió y finalmente… ¡procedió! Los seres humanos deberíamos estar más atentos a los ladridos de otros seres humanos para evitar que nos sorprendan después sus mordeduras.

“A quien madruga, Dios lo ayuda”. ¡Horror! En caso de que esto fuera cierto, yo estaría desangelada y olvidada de Dios cada fin de semana, ya que me encanta amanecer tardísimo. Detesto madrugar (aunque madrugo desde que tengo memoria) pero además no quisiera ser injusta con un Dios que me ha acompañado y ayudado toda mi vida, incluso los sábados y los domingos, cuando me levanto tarde. Me cae mucho más simpático “No por mucho madrugar se amanece más temprano”.

“A buen entendedor, pocas palabras”. ¡Terrible trampa que nos tienden los monosilábicos! Pensemos en aquellos jefes que emiten una frase de cuatro palabras y pretenden que sus empleados interpreten al instante el poderoso mundo simbólico que ellos suponen contenido en esas cuatro palabras. ¡Y encima cargan a sus pobres súbditos con el lastre de sentirse pésimos entendedores si efectivamente no pudieron descifrar lo que les dijeron! Realmente, muy pero muy injusto.

Tengo otro refrán para desafiar: “Genio y figura hasta la sepultura”. ¡Un monumento al pesimismo! ¿Qué pasó con eso de que todo el mundo puede y tiene derecho a cambiar en cualquier momento de su vida, más allá de su pasado y sus circunstancias? ¿Es que la persona que inmortalizó esta frase no tenía ni idea sobre las numerosas teorías psicológicas, filosóficas y hasta neurológicas que sostienen justamente que nadie tiene por qué ser genio y figura hasta la sepultura sino que los seres humanos tenemos libertad y capacidad –o al menos un cierto margen de ellas- para modificar positivamente aquello que no nos gusta de nosotros? ¡Yo reivindico y honro hoy aquí una vez más la maravilla de poder cambiar para mejor! Y los invito a no dejarse desalentar por este refrán tan lúgubre.

Por último: “Mal de muchos, consuelo de tontos”. Señores, si esto es así… ¡vivan los tontos! Por lo menos a mí siempre me consoló profundamente saber que hay otras personas que la están pasando igual de mal que yo, cuando la estoy pasando mal. De hecho, cuanto mayor sea el número de esas personas, más dulce es el consuelo.

Queridos oyentes, les ruego que si empatizan conmigo en sus ganas de rebatir y contradecir refranes, me escriban para contármelo, así nos reímos juntos.

Clarina Pertiné

Casualidad

Quiero hoy compartir con Uds una experiencia curiosa, por llamarla de alguna manera, que me dejó pensando en esto que llamamos suerte, casualidad, azar. O quizá sólo se trate de la falta de respuesta de un individuo ante la sucesión de algunos hechos.

La historia comienza con mi concurrencia a una dependencia municipal. Mientras esperaba ser atendida, comencé a charlar con una señora muy amable que, a diferencia del resto de los empleados, no atendía a nadie, aun cuando esperaba poder atender a alguién atrás de un escritorio con una silla vacía en frente suyo. Cabe señalar que el cartel numeroso que asignaba los turnos, cambiaba continuamente y sorteaba diferentes números entre los demás puestos de atención al público. Pero a ella no le tocaba nunca.

Movida por la intriga me acerqué y le pregunté cuál era esa sección tan poco transitada por nosotros, los contribuyentes. Matrimonios, me dijo con una sonrisa. Acá vienen a pedir los turnos las parejas para casarse. ¡Qué lindo trabajo tiene usted!, Al menos no se vienen a quejar, le dije. Me contestó con una mueca dubitativa. Es que se casa poco la gente ahora, ¿no? Intenté nuevamente.

Y di en la tecla. Porque la amable señora comenzó una larga letanía en contra del matrimonio. O mejor dicho, una amarga crónica de su frustrado matrimonio. Que por supuesto, había concluido hace un par de años, gracias a Dios, decía ella. Porque su marido, su ex marido, y por extensión, todos los hombres del planeta, eran unos tremendos egoístas.

Qué se había llevado el hombre en cuestión los mejores años de su vida. Qué la había dejado sola con dos críos, por suerte ya grandecitos. Qué poco le habían importado a ese canalla los años de esfuerzos que ella le había brindado.

Que el matrimonio, en suma, era una basura. Pero ella, ¡ay! ella por suerte había aprendido. Y se había recuperado. Y si el mismo Dios bajara y le hiciera una propuesta para comenzar de vuelta, ella le diría que no. Porque a sus 53 años ya estaba tranquila. Con sus cosas, con los chicos grandes, con sus horarios y su dinero. Y como ya no tenía líbido, el tema de su célibe soltería recuperada a la fuerza estaba perfectamente solucionado.

Todo esto fue dicho de una sola vez. O de a párrafos pero tan bien hilvanados en un discurso casi proselitista que no daba lugar a la interrupción, ni al aplauso.

Entonces se iluminó mi número en la pantalla y me despedí con un gesto señalandole el box que me había tocado en suerte.

Pero pensaba en su suerte, aquella que la había destinado a ser la escribiente de un libro negro, de tapa dura y hojas gruesas, donde todavía hoy se anotan los turnos para contraer matrimonio. A mano y con letra cursiva, ella debía anotar las ilusiones de muchas parejas, sus proyectos, sus dudas quizá, sus ganas de cambiar y animarse a decirle a la sociedad que, a partir del día tal ellos serían un matrimonio.

Justamente ella, que sabía que iban a fracasar. Justamente ella tenía que ser la que todos los días recibiera la noticia de que la humanidad no había aprendido, que su experiencia no había sido suficiente.

Qué mala suerte tiene esa mujer, pensé! Qué casualidad que le haya tocado justo ese sector habiendo tantas cosas para hacer en la Municipalidad! Qué loco es el azar!

Pero luego pensé que también habría podido pedir un traslado. A la parte de patentes, quizá, si es que los autos todavía no la habían desencantado. Pero….y si no quisiera? Y si fuera su voluntad quedarse en ese lugar? Para poder de alguna forma advertir a los cautos creyentes o quizá, disfrutar de la felicidad que a ella le había sido negada.

Natalia Peroni

La necesaria autocompasión

Hoy les propongo que hablemos de la necesaria autocompasión. La Dra. Kristin Neff. Profesora asociada en Desarrollo Humano y Cultura de la Universidad de Texas, autora del libro “Autocompasión” dice que en la cultura competitiva en la cual vivimos nos dicen que todos debemos ser especiales y estar por arriba del promedio para sentirnos bien con nosotros mismos. Pero, contradictoriamente, no todos podemos estar por arriba del promedio al mismo tiempo. Siempre va a haber alguien más atractivo, más exitoso, más rico. Y si logramos destacarnos por un breve momento es imposible permanecer en esa cima eternamente. Entonces nuestra sensación de valía se bambolea y va subiendo y bajando de acuerdo a nuestro último éxito o nuestro reciente fracaso. Por suerte, la Dra. Neff dice que existe una saludable alternativa para la llamada auto-estima y que muchos psicólogos consideran una manera más efectiva de lograr la felicidad. Y es la Auto-compasión.

Pero ¿cómo define la define la Dra. Neff? Tener compasión por uno mismo no es muy diferente a tener compasión por otros. La autora dice: “Piensen en cómo se siente la compasión por otros.” Primero, uno debe darse cuenta de que esa persona está sufriendo. Segundo, uno debe sentirse conmovido por ese sufrimiento que tiene otro de manera tal que nuestro corazón responda a esa pena. La autora dice que la definición de compasión literalmente quiere decir “sufrir con otro”. Cuando esto ocurre, uno siente que le importa ese otro y siente ganas de ayudar a esa persona de alguna manera. Tener compasión también significa entender y ser bondadoso con el otro cuando falla o comete errores, en lugar de juzgarlo duramente. Finalmente, cuando se siente esa compasión por otro significa que uno se da cuenta de que sufrir, fallar y ser imperfecto es la parte que compartimos de la experiencia de ser humanos.

Entonces la Dra. Neff dice que la auto-compasión requiere actuar de esa misma forma en que actuamos con otros pero con nosotros mismos. En el momento en que fallamos, o cuando estamos pasando un mal momento o cuando descubrimos algo que no nos gusta. En lugar de ignorar el dolor o el sufrimiento y tratar de taparlo con una mentalidad pseudo optimista, hay que parar un minuto y reconocerse. Decirse a sí mismo “este es un momento difícil” entonces  en vez de criticarse y “darse con un palo”, como se dice habitualmente, hay que preguntarse , “¿cómo puedo cuidarme en este momento?”. Siendo bondadoso con uno mismo. Después de todo quién dijo que teníamos que ser perfectos.

La Dra. Neff dice que ser auto-compasivos con nosotros mismos es una manera de honrar y aceptar nuestra condición humana. Que por otra parte tiene como condición ser imperfecta, equivocarnos, cometer errores, que las cosas no siempre salgan como queremos.

Pero así como la Dra. Neff habla de qué es la auto compasión también nos aclara que no es. No es tenerse lástima. Las personas que tienen lástima de sí mismas no ven más que sus propios problemas y sienten que son los únicos que sufren en el mundo. Definitivamente eso no es auto compasión y eso no nos ayuda porque además de varias otras cosas, la lástima nos vuelve egocéntricos y nos desconecta del mundo y de las personas que nos rodean.

Nos propone una serie de ejercicios para ejercitar la auto-compasión. Comparto con ustedes algunos de ellos:

Consiste en hacerse a uno mismo una serie de preguntas con la siguiente consigna: “¿Cómo sería una típica reacción acerca de nosotros mismos?

Algunas de las preguntas son:

¿Cuáles son las cosas que uno juzga y critica de uno mismo? (¿nuestra apariencia, nuestra carrera, nuestras relaciones, nuestra familia?)

¿Qué lenguaje utilizamos con nosotros mismos cuando nos equivocamos? (¿nos insultamos o usamos un tono más de entendimiento?)

¿Cuáles son las consecuencias cuando somos muy duros con nosotros mismos? ¿Nos sentimos más motivados y felices o nos sentimos faltos de confianza y deprimidos?

Hasta acá algunas de las preguntas de la Dra. Neff.  Y ustedes queridos oyentes ¿cómo se tratan a sí mismos? ¿Mejor o peor que tratan a los otros? 

Vicky Detry

Día del amigo

Consciente de mi carencia de rigor científico para respaldar lo que voy a decirles, me animo a afirmar que el pasado 20 de julio la inmensa mayoría de los argentinos festejamos el Día del Amigo.

Sí, queridos oyentes, estoy segura de que aún aquellas personas que sostienen argumentos como que se trata de un invento comercial más, o que la verdadera amistad no necesita de una convención para ser celebrada, amanecieron ese día un poco más contentos que lo usual y se entusiasmaron con la idea de llamar, escribir, invitar o visitar a sus amigos. Como seguramente también se alegraron de recibir mensajes cariñosos y cálidos abrazos literales, virtuales o epistolares.

Lo que me importa reafirmar hoy ante ustedes es que en nuestro espacio de radio, aquí, en “De buenas a primeras” hay cabida para todos: para los protestones de siempre, para los anti-convencionalistas, para los celebradores compulsivos, para los apáticos y los atípicos; para los que se reunieron sin dudarlo y para los que dudaron si reunirse; para los que compraron un regalo y para los que lo dibujaron, lo pintaron, lo escribieron o lo cantaron. Para los que pudieron compartir el día con sus amigos y para los que lloraron alguna ausencia que les dolió más ese día.

Todos ustedes están definitivamente invitados a seguir compartiendo con nosotras esta amistad que nació un día del año pasado, cuando Vicky, Natalia y yo lanzamos al aire nuestra primera frase de bienvenida, dirigida a un público que desconocíamos pero ardíamos en deseos de conocer, y enseguida, repentina y gloriosamente, aparecieron todos ustedes, uno a uno, con sus palabras de afecto, de apoyo, de aliento; con su entusiasmo y su impresionante disposición a abrirnos su corazón.

Esta amistad con la que ustedes nos honran es lo que le da a nuestra tarea de comunicadoras su sentido más pleno. Como ya saben, desde el principio concebimos a “De buenas a primeras” como un espacio para compartir hechos positivos y palabras memorables. Y son ustedes quienes, a través de sus palabras, siempre positivas para nosotras, hacen de este programa un hecho profundamente memorable.

Por eso, aunque hoy no sea 20 de julio, quiero decirles, en nombre de Vicky, Natalia y mío, que estamos absolutamente felices de contar con su amistad. Una amistad que a nosotras nos nutre, nos enriquece intelectual y afectivamente y nos impulsa a seguir soñando con ampliar este espacio de encuentro; con conocer sus rostros y el sonido de sus voces; con la posibilidad siempre vigente de multiplicar las redes tendidas entre conductoras y oyentes para acortar cualquier distancia, alivianar las tristezas, potenciar las alegrías y –ojalá- ser portadoras de algún consuelo y toda la esperanza.

Sabemos que el sentimiento es recíproco porque ustedes tienen la generosidad de comunicárnoslo y ese cariño que nos brindan y que nosotras recibimos con gratitud inmensa, mantiene encendido y vibrante este vínculo del que estamos orgullosas.

Algunos de ustedes recordarán que hace tiempo les leí una poesía de Hamlet Lima Quintana que se llama “Gente necesaria”. Quizás les parezca extraño que, con todos los poemas que existen en el mundo sobre la amistad, yo vuelva a elegir este, pero lo hago porque confío en que la belleza nunca cansa y sobre todo porque expresa clarísimamente lo que ustedes nos inspiran.

Dice así:

 “Hay gente que con solo decir una palabra 
enciende la ilusión y los rosales; 
que con solo sonreír entre los ojos 
nos invita a viajar por otras zonas, 
nos hace recorrer toda la magia. 

Hay gente que con solo dar la mano 
rompe la soledad, pone la mesa, 
sirve el puchero, coloca las guirnaldas, 
que con solo empuñar una guitarra 
hace una sinfonía de entrecasa. 

Hay gente que con solo abrir la boca 
llega a todos los límites del alma, 
alimenta una flor, inventa sueños, 
hace cantar el vino en las tinajas 
y se queda después, como si nada. 

Y uno se va de novio con la vida 
desterrando una muerte solitaria 
pues sabe que a la vuelta de la esquina 
hay gente que es así, tan necesaria.”

Queridos oyentes, permítanme recordarles que ustedes son, para nosotras, gente muy, pero muy necesaria.

Sigan haciéndonos llegar sus palabras; las que quieran; las que puedan; las que surjan. 
Clarina Pertine

Hacer el ridículo

Hoy les propongo que hablemos sobre hacer el ridículo. Dice el diccionario Word reference: “Ridículo, adjetivo; que por su rareza o extravagancia produce risa; situación humillante que sufre una persona y provoca la risa y la burla de los demás.”

La escritora Fátima Ramirez de la Universidad de Cadiz dice que lo ridículo cómico se define en el siglo XIX como un defecto que causa vergüenza y comenta que los preceptistas se detienen en explicar el objeto de lo ridículo en la comedia.

Vendría a ser algo así como que nos causan risa algunos defectos corporales, las aberraciones de la moda y del gusto. La autora dice que por medio del ridículo se hace una crítica a las costumbres de la sociedad. Pero pareciera que lo ridículo no escapa a los desvaríos que produce el tiempo y las épocas en los gustos, en los usos y las costumbres. Gómez Hermosilla, escritor español, dice “el poeta cómico, cuyo oficio es corregir a los hombres de sus faltas y ridiculeces, debe presentar en la escena las dominantes de su siglo y en su nación” y continúa “satirizar los vicios reinantes en su tiempo.” De otra forma no parecen ridículos.

Por otra parte el autor Mata y Araujo dice “La ridiculización es entendida como un arma útil para la comedia, capaz de corregir las costumbres” y advierte la necesidad de guardar el decoro. Pareciera que lo ridículo en su misma concepción se da de patadas con todo aquello que es considerado de buen gusto en una época determinada. Con apartarse de los cánones de las buenas costumbres, con lo habitual y común. Esto es lo que explica la literatura y la sociología.

En lo cotidiano yo agregaría que también tiene que ver con mostrar el error. Esto se traduce en acciones simples que nos producen vergüenza y donde uno siente miedo de hacer el ridículo: caerse en la calle, tener un papel pegado en las partes traseras sin darnos cuenta, que se nos vea un pedazo de lechuga entre los dientes, llegar a una fiesta disfrazado cuando la fiesta no era de disfraces.

Hay quienes sienten casi pavor de hacer el ridículo y obsesivamente estudian todos sus movimientos, sus acciones y su vestuario para no desentonar. Muchas veces uno restringe su vida en pos de no hacer el ridículo. Recuerdo una anécdota de mi padre en una situación en el sur en un campo al cual lo habían invitado y donde se practicaba el deporte de pesca con mosca. Era una tradición en ese lugar y todos los del campo tenían el equipo perfecto para realizarlo. Todos en tonos de verde oscuro y beige. Mi padre no practicaba ese deporte así que él se puso lo que tenía a mano y que le pareció que podía servir para realizarlo. Su vestuario se componía de un traje de baño corto de color turquesa, remera amarilla, chaleco de campera azul metalizado, botitas de neoprene para hacer windsurf en color negro y como si esto fuera poco, antiparras para esquiar en la nieve en color amarillo. Así salió y se presentó en el lago del sur ante un grupo que no paraba de reírse de su atuendo por demás estrafalario para realizar ese deporte tan tradicional. Pero, lo más importante es que él también se reía de sí mismo pero también se reía de los demás, de los que se reían de él. Su lema en la vida era no perderse de ningún programa, de ninguna experiencia y hacer el ridículo no era una razón suficientemente importante para evitar que él disfrutara de la vida a más no poder.

Entonces amigos oyentes ustedes qué opinan, ¿quién es más ridículo? ¿El que muestra el error o el que lo tapa? ¿El que hace el ridículo pero no se pierde nada o el que no hace nunca el ridículo pero se pierde de todo?

Vicky Detry

Placeres prohibidos

Hace unos días, en una reunión familiar con miembros de mi generación, la de mis hijos y la de mis padres, salió el tema de lo que cada uno disfruta especialmente; hablábamos sobre aquellas situaciones que nos generan un enorme placer y nos hacen experimentar algo muy parecido a la felicidad completa.

También quedó claro, en medio de esa charla tan divertida donde por momentos nos animábamos a hacer confesiones bastante audaces, que no todos los placeres pertenecían al ámbito de lo saludable o lo recomendable, por ejemplo, desde el punto de vista médico.

De hecho, uno de mis hermanos, que tiene 46 años y es onco-hematólogo, y que dejó de fumar hace unos años porque tuvo un pre-infarto, admitió abiertamente que hoy en día se fumaría un poste de teléfono, expresión que provocó las carcajadas de mis hijos y animó a mi hermano a dar algunos detalles.

Porque si bien ya bajó los 15 kilos que tenía de más y corre 10 kilómetros por día –y me consta que disfruta muchísimo de su nueva calidad de vida- cada vez que atraviesa un momento de ansiedad, quiere prender un pucho; pero lo mismo le sucede cuando está tranquilo en su casa, con un mate en la mano y mirando el atardecer, o justamente cuando termina de correr sus sanísimos 10 km diarios.

Es decir que uno puede abandonar algunos hábitos –y nadie discute que sea muy loable la valentía de decidirse a hacerlo- pero también es cierto que no siempre esos hábitos lo abandonan a uno.

Y entonces el aroma del cigarrillo, el humo en su ascenso espiralado y la sensación de plenitud que todos los ex fumadores de mi familia evocan haber sentido entre pitadas, permanecen obstinadamente en algún lugar recóndito entre su mente y su corazón y les hace sentir una dolorosa nostalgia de aquel hábito infame pero mágico.

Peor aún: mi madre nos espetó, sin el menor atisbo de culpa, que ella había fumado durante sus cuatro embarazos. Yo quedé completamente horrorizada y le cuestioné severamente su sentido de la responsabilidad, pero ella, enfáticamente apoyada por mi padre, sostuvo que en los años 60 todo el mundo fumaba y ni se hablaba del daño que podía causar el cigarrillo. Y concluyó, muy relajada y contenta, que nosotros cuatro –mis tres hermanos y yo- habíamos nacido y crecido espléndidamente bien, de todas maneras.

Vale aclarar que mi madre fumó desde los 14 años hasta que le diagnosticaron un enfisema pulmonar, y hoy está feliz de haber dejado el cigarrillo, pero en sus ojos parecía brillar un “quién me quita lo bailado” que, en rigor de verdad, en ningún momento expresó en voz alta y sin embargo creí vislumbrar.

Mi hermano menor, en cambio, que es una persona sumamente medida y prudente, sigue fumando 4 cigarrillos por día; ni uno más ni uno menos. Sabe que sería mejor dejarlos, pero como es deportista, va a trabajar en bicicleta, es un tipo de muy buena salud y tiene un 99% de hábitos saludables, no ve la necesidad de renunciar al placer de fumar sus 4 puchos diarios, que le encantan.

Nuestra charla incluyó placeres como los postres, que a algunos de nosotros nos enloquecen, a otros les provoca culpa por el exceso de calorías, y a otros los dejan indiferentes; una larga siesta los domingos de lluvia, que algunos tildaron de deprimente y otros de gloriosa; un suculento asado, siempre y cuando se puedan borrar de la memoria por un rato el colesterol y los triglicéridos.

Acá aparecieron entonces las rateadas del colegio, confesadas por mis hijos ante mis ojos abiertos cual platos; el haber aprendido, mis hermanos y yo, a manejar un auto sentados en la falda de nuestro padre, lo cual juro que considero una inconsciencia total, y muchas otras situaciones rayanas en lo ilícito, lo inconveniente o lo desaconsejable, que no obstante fueron, son y serán para muchos, fuentes de placeres varios, más allá de que el sentido común los haya llevado a tomar la impecable decisión de abandonarlos.

Y ustedes, queridos oyentes, ¿recuerdan con melancolía algún hábito que hayan abandonado? ¿Qué hacen cuando los invade la tentación de retomarlo? ¿Están dispuestos a hacer alguna confesión respecto de este tema?

Clarina Pertiné

¡Las cosas no son lo que parecen ni parecen lo que son!

¿Si yo les dijera ahora que dentro del reino animal, son considerados inofensivos el tigre, el león y la pantera y que, en cambio, la gallina, el ganso y el pato son altamente peligrosos, estarían de acuerdo conmigo?

Seguramente que no. Por más que intente imaginar una gallina hambrienta, un ganso acorralado o un pato enojado, estoy segura que podría defenderme sin mayores consecuencias de su ataque.

Pero si en vez de hablarles detrás de un micrófono yo, como persona, estuvieran escuchando lo que le dice una lombriz a sus hijos, seguramente estaríamos de acuerdo con ella en que la gallina es mucho más peligrosa que el más temible de los leones.

El hombre es la medida de todas las cosas, decía Protágoras, sofista griego. Y aunque muchos autores ofrecieron interpretaciones diversas para esta famosa frase, todas ellas giran alrededor del relativismo. No hay verdades absolutas, querría decir en última instancia el hábil retórico fuertemente criticado por Platón.

Pero hasta aquí la cuestión es relativamente sencilla. Estamos evaluando la peligrosidad de un potencial enemigo desde la visión o creencias de un ser humano y una lombriz. Es más que obvio que las mismas sean diferentes.

Pero veamos otro ejemplo. A dos personas que nunca hayan visto un elefante se les venda los ojos y se los invita a acercarse al animal. Uno lo agarra por una de sus patas y dice que es como un árbol, otro se acerca a la trompa y afirma que es como una serpiente. ¿Quién tendría razón?

Pero tampoco sería un ejemplo claro, ya que ambos estarían privados de la vista, uno de los sentidos por el cual acumulamos mayor información los seres humanos.

Si te dijera en cambio que dos amigos se están despidiendo en una estación. El que se queda le dice al que se aleja: "Te estás alejando con el tren". A lo que el viajero responde: "No es cierto, eres tú el que se aleja con el andén. Yo estoy quieto aquí en el vagón del tren". Los dos están en lo cierto, tienen fundamento en sus afirmaciones. Seguramente tampoco es un ejemplo válido porque difieren las circunstancias espaciales de ambos amigos.

Por último, te propongo pensar en dos personas (una optimista y otra pesimista) que se encuentran frente a una botella cuyo contenido está justo a la mitad de su capacidad. ¿Dirán que está medio llena o medio vacía? El optimista dirá que está medio llena y el pesimista dirá que está medio vacía.

Las cosas pueden ser percibidas, interpretadas y sistematizadas, dependiendo de las circunstancias. La pregunta que se abre es si hay posibilidades de encontrar acuerdos. No ya sobre la peligrosidad de la gallina o la fisonomía del elefante, sino en la enorme implicancia que deviene de pensar desde un relativismo radical.

Si todo depende de cada quien, si todo es relativo al juicio de cada uno, es difícil que podamos consensuar acerca de lo verdadero. O encontrar puntos de consenso sobre lo que está bien o mal.

Y si de todos modos rechazamos algunas verdades, pensemos que el hecho de que el hombre sea la medida de todas las cosas… no vale para todos los hombres.

Natalia Peroni